Студент! Не восхрапи на лекции - дабы не нарушить сон ближнего своего!!!

***

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

***

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

***

Лучше съехать попой с тёрки чем учиться на пятёрки!!!!!!

***

Я рисую в Деканате вазилином слово "хватит"...

***

Возлюби ректора своего, как самого себя... ибо собака - друг человека!

***

Сдижу я на прае и думку гадаю, чому я не в бари чому не бухаю?

***

Мы спали - и вы спите, мы здали - и вы здадите!!!

***

В туалете надпись:Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера.

***

Проще жопой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ.

***

На парте рисунок: могила, надгробие, цветочки растут, травка. Надпись на надгробии: "Здесь было зверски убито время".

***

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - дальше спим.

***

На парте нарисован кружок (кнопка) и надпись: нажать лбом и держать до конца пары

***

Прощай РГАТА, здраствуя армия, спасибо математика.

***

Ницше умер, Шопенгауэр умер, и мне что-то нехорошо...

***

До перерыва осталось: 45 минут =((( 30 минут =/ 20 минут =) 10 минут =)) 5 минут =))))))) ...перерыва то не будет

***

Помни студент- с увеличением градусов даже углы тупеют!

***

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, уши срезали с башки, клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы, раздолбили две ключицы, кислоты залили в пасть, молотком по пальцам всласть, в черепок гвоздей набили, топором пах изрубили, в попу толстый кол загнали, и немного попинали. Всё равно его не брошу, надо бы сорвать и кожу!

***

Каждому лектору в задницу по вектору.

***

Каждому ректору в жопу по вектору, чем ректор злее тем вектор длинее

***

Кто ходит в гости по утрам: Тот поступает мудро! То тут сто грамм, то там сто грамм, На то оно и утро!!!

***

Кто не был студентом, тому не понять , как хочется кушать, как хочется спать!

***

Наша таня громко плачет уронила в речку мячик тихо танечка не плачь дядя всплыл, всплывет и мяч.

***

КУРСАНТ - Колосальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться.

***

Буратино взял сверло и засверлился!

***

Остановите Землю - я сойду!!!

***

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.

***

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!

***

У плохого студента есть шанс стать хорошим солдатом.

***

Надпись в туалете:" Ничего хорошего из тебя здесь не выйдет".

***

Сегодня я нашёл гранату - хана родному деканату!!!!!

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

***
На нее из-за ели глазели глаза газели.

***
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

***
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

***
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

***
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

***
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

***
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

***
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

***
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

***
Налогооблагаемая благодать.

***
На ура у гуру инаугурация прошла.

***
Невелик бицепс у эксгибициониста.

***
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

***
Бесперспективняк.

***
Недопереквалифицировавшийся.

***
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

***
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..

***
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

***
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

***
Все скороговорки не перевыскороговоришь

Из Расширяющихся Законов Мерфи.

       Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

       Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

       Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

       Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

       Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

       От улыбки встанет веселей!

       Не слышны в мозгу даже шорохи...

       Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

       Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

       Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

       Если долго колебаться, можно всех заколебать...

       В глазах - обида, в руках - утюг.

       Оцепенение - часть утреннего туалета.

       Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

       Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

       Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

       Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

       Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

       Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

       Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

       Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

       Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

       В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

       Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Законы Мерфи на работе.

      Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.

      Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

      Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.

      Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

      Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.

      Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.

      Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей!

      От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

      Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

      "Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым".

(холливудским фильмам посвящается)

      Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент. Какой - совершенно неважно, цель может быть любой - от создания идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться на ближайшую планету или на дно океана.
      Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен, он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями, даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с мировых именем.
      Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве - монстры злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или хотя бы индифферентного монстра. Целью жизни монстров является набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый, значит, он притворяется.
      Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном, даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские фильмы.
      Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается, что его там нет. Эта стадия может быть сколь угодно долгой. На второй стадии он вырастает от эмбриона до полноценнго монстреныша. Эта стадия занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом, скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого монстра несколько медленней - за час-другой. Для того, чтобы расти, ему не нужна ни пища, ни энергия.
      Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные - на суше, а сухопутные - в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет к пулям. Вместе с тем, монстр, даже если он водный и покрытый слизью, как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальным средством для убийства монстра является боевой космический корабль. Делается это так: сначала надо заманить монстра внутрь (как правило, впрочем, он уже там), затем взорвать корабль.
      Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство. Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.

       1. Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.
       2. Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.
       3. Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение стрелять.
       4. Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не почувствовать даже легкого помрачения сознания.
       5. В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они становятся капитанами полиции.
       6. Главными предметами в американских учебных заведениях являются бейсбол и американский футбол.
       7. Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.
       8. В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов. Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих друг другу личностей.
       9. Американцы, включая журналистов и представителей правительства, чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных старожилов.
       10. Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем многие из них даже не догадываются об этом.
       11. Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что он умер".
       12. Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как увольнение с работы.
       13. Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в случае аварии.
       14. Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские летчики получают зарплату.
       15. Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой, а к машине приближаются его преследователи.
       16. Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут.
       17. В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.
       18. Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких случаях, все ли с ним в порядке.
       19. Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые делают им завивку и укладку.
       20. Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к американским злодеям.
       21. У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.

Свод правил для персонажей.
      1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
      2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
      3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
      4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
      5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
      6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
      7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
      8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
      9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
      10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
      11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
      12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
      13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
      14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
      15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
      16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
      17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
      18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
      19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
      20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
      21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
      22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
      23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
      24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
      25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
      26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
      27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
      28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
      29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
      30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
      31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
      32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
      33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
      34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
      35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
      36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
      37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
      38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
      39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
      40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
      41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
      42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).
      43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.
      44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
      45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

      Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, как НЕ выжить в фильмах ужасов? - Юрий Нестеренко.

Если вы - положительный персонаж:

      1. никогда не смотрите под ноги;
      2. все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
      3. если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
      4. если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
      5. если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
      6. единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
      7. если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
      8. убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;
      9. никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
      10. у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
      11. никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
      12. если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
      13. покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
      14. селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
      15. если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
      16. сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
      17. никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
      18. обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
      19. если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
      20. не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

      1. никогда не смотрите под ноги;
      2. как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
      3. несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
      4. оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
      5. не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
      6. никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
      7. если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
      8. рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
      9. если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
      10. если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
      11. если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
      12. проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
      13. если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
      14. никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
      15. время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
      16. не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Вот несколько возможных причин того, что вы попали на эту страницу:

      1. Страница не существует.

      2. Вы неправильно ввели адрес.

      3. Дьявол у вас за спиной помешал вам.

      4. Мы неправильно напечатали ссылку. (Но всем понятно, что это не так.)

      5. Кто-то взломал наш сайт и удалил эту страницу. Да, и такое бывает.

      6. Два слова: ПОТУСТОРОННЕЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО.

      7. Так сложились звезды.

      8. Y2K. Да, возможно у нас проблема 2000.

      9. Просто вы нам сразу не понравились и мы не хотим, чтобы вы смотрели эту страницу. А теперь - убирайтесь!

      10. Коаксиальный дефрагментатор вашего компьютера не можеть войти в контакт с портом флюксоидального устройства с правильными цифровыми временными модуляциями или в режиме соответствующем вашему UID (PUKID).

       1. Никогда не ходите без документа в руках.
       Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

       2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
       Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

       3. Бардак на столе.
       Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

       4. Автоответчик.
       Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

       5. Выглядеть нервным и раздраженным.
       Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

       6. Уходите с работы поздно.
       Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

       7. Креативное вздыхание.
       Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

       8. Штабельная стратегия.
       Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

       9. Построение словаря.
       Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

       10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

      1. Количество спасаемых человеческих жизней в пределах от 2 до 6 миллиардов.
      2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
      3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
      4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
      5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
      6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
      7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
      8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
      9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
      10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
      11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
      12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
      13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
      14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
      15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
      16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
      17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
      18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
      19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
      20. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
      21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
      22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
      23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
      24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
      25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
      26. Каждый может посадить самолет, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
      27. Единожды нанесенная, губная помада не смывается даже после подводного плавания.
      28 Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.
      29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.
      30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
      31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
      32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через нее.
      33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своем самом открытом нижнем белье.
      34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"
      35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.
      36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
      37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
      38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
      39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнера, который будет его полной противоположностью.
      40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском

      1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

      2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

      3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

      4.03. Отмечаем подписание контракта.

      5.03. Отмечаем подписание контракта.

      6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

      7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

      8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

      9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

      1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

      2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (wwwdomostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

      20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

      21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

      22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

      23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

      30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

      10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

      11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

      11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

      17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

      13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

      14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

      17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

      1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

      16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
       Сказали ему, чтоб не выпендривался.

      2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
      Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

      3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

      4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

      5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

      6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

      8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

      17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

      7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

      15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

      24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

      25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

      25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

      14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

      2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

      3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

      4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

      5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

      7.02. Снег пошел.

      10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

      11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

      12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

      13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

      15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

      17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

      20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

      21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

      22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

      23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

      25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

      27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

      1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

      2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

      3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

      4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

       Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

       Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?

       Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

       Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

       Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

      Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

       В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

       Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

       На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

       Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

       Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

       Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

       Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

       Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Программист и Заказчик

      Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
      Заказчик. Ваша программа не работает.
      Программист. А должна?
      Заказчик. А как же!
      Программист. Точно?
      Заказчик. Зуб даю!
      Программист. Откуда такая уверенность?
      Заказчик. В документации написано.
      Программист. Где?
      Заказчик показывает.
      Программист. Это на каком языке?
      Заказчик. Hа русском.
      Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
      Заказчик. H-нет.
      Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
      Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

Юзер и Windows

      Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
      Windows. А диск есть?
      Юзер. Есть.
      Windows. А что сказать надо?
      Юзер. ОК.
      Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
      Юзер. Так вот же они!
      Windows. Где?
      Юзер. Да на диске!
      Windows. Hа каком?
      Юзер. Hа B:
      Windows. Hет такого диска.
      Юзер. А почему под ДОСом есть?
      Windows. Hе мои проблемы.
      Юзер. А как же мне драйвера поставить?
      Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
      Юзер. Hе может быть!
      Windows. Точно тебе говорю.
      Юзер. А аудио есть?
      Windows. И аудио нет.
      Юзер. А что есть?
      Windows. Джойстик есть.
      Юзер. Отродясь не было.
      Windows. Мне виднее.
      Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
      Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Антивирус и Вирус

      Антивирус. Ты кто?
      Вирус. Область данных!
      Антивирус. А не вирус?
      Вирус. Hи боже мой!
      Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
      Вирус. Я?!
      Антивирус. Вот же подпрограмма.
      Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
      Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
      Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
      Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
      Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
      Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
      Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
      Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
      Вирус. А если я тебя?
      Антивирус. Hе получится. У меня управление.
      Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
      Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
      Вирус. То-то же.

Покупатель и Продавец

      Покупатель. У вас принтеры есть?
      Продавец. Есть. Широкий выбор.
      Покупатель. А лазерные?
      Продавец. И лазерные тоже.
      Покупатель. Монохромные?
      Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
      Покупатель.А винчестеры у вас есть?
      Продавец. Да, конечно.
      Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
      Продавец. Есть.
      Покупатель. А шести?
      Продавец. И шести тоже.
      Покупатель. IDE или SCSI?
      Продавец. И IDE, и SCSI.
      Покупатель. Это хорошо.
      Продавец. Вам выписывать?
      Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
      Продавец. Есть.
      Покупатель. Какая гарантия?
      Продавец. Год. Выписывать?
      Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
      Продавец. Есть.
      Покупатель. А по 32?
      Продавец. SIMM или DIMM?
      Покупатель. А что, каких-то нету?
      Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
      Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
      Продавец. Какие вам нужны?
      Покупатель. А какие у вас есть?
      Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
      Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
       (Пауза)
      Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
      Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!

       -Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
      - Вчера я приобрел у вас меч...
      - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
      - Он не работает.
      - Что значит - не работает?
      - Он не рубит голову дракону.
      - Вы прочитали инструкцию, сэр?
      - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
      - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
      - Да.
      - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
      - Вынул, говорят же вам!
      - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
      - Ой!
      - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
      - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
      - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
      - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
      - А раньше он работал?
      - Не знаю, я купил его только вчера!
      - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
      - Нет!
      - Вы уверены в этом?
      - Ну, я только вынул его из ножен.
      - Вы не пытались точить его самостоятельно?
      - С какой стати?
      - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
      - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
      - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
      - Только позавчера залил свежую версию!
      - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
      - Какие еще источники, я в пустыне!
      - Не надо нервничать, сэр.
      - Я не нервничаю, черт побери!
      - Тогда почему вы так тяжело дышите?
      - Потому что за мной гонится дракон.
      - А, значит, дракон поблизости?
      - Да, он уже совсем рядом!
      - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
      - А если он откусит мне руку?
      - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
      - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
      - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
      - Ну, он такой желтый... с усами...
      - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
      - И?
      - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
      - И что мне теперь делать?
      - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
      - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
      - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

       Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех Мелких и Мягких, призываю тебя! Во имя GPF и Page Fault, призываю тебя! Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows! Отрекаюсь от программирования, проклинаю оптимизацию кода, в ассемблер не верую! Прииди, Windows! Вот, сей непорочный винчестер и сей компьютер приношу я в жертву тебе, да умирится твой голод неутолимый! Прииди! Отрицаю OS/2 отныне и вовек! Прииди, Windows, со приложениями своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу твоему! Да пребудет воля Того, чье имя - Врата!

       Вызывание следует производить в полночь на 13 число, предварительно раздевшись донага, продав одежду и перечислив деньги на счет Microsoft. При произнесении заклинания необходимы Дистрибутив Windows и нечистый зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая ритуальный клик всякий раз, когда появится руна Next. Заклинание произносится 98 раз.

      Почему я так устала? Я долго думала, из-за чего это... Может, это возраст.
      Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я поняла - это все не то!
      Почему я устала? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
      55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
      10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь...
      Понятно, блин, почему я так устала!!!!

       .... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."

       .... хакера: "Да кто меня искать будет!"

       .... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"

       .... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."

       .... грибника: "А они точно съедобны?"

       .... ветеринара: "А что с вашей курицей?"

       .... барана: "С праздником Курбан-байрам!"

       .... брокера: "Покупаю все ваши акции..."

       .... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."

       .... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

       .... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"

       .... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."

       .... немого: "ыыыыыааааа"

       .... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"

       .... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"

       .... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"

       .... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."

       .... телевизора: "Прервемся на рекламу..."

       .... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"

       .... Фродо: "Моя прелесть..."

       .... швейцара: "Только через мой труп!"

       .... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"

       .... снеговика: "Вот и весна..."

       .... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."

       .... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."

       .... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"

       .... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"

       .... Саакашвили: "Я России не боюсь"

       .... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."

       .... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."

       .... шахида: "Перекур..."

       .... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"

       .... грузчика: "Остался рояль и по домам..."

       .... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"

       .... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

      Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
      Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
      Разработчик: Министерство образование РФ.
      Издатель: Кому не лень.
      Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:
      <Студенты-первокурсники> - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают <лекции>, <семинары> и <лабы> (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием <А мы этого в школе не учили>, которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
      <Студенты второкурсники> - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение <Сортир> (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А на лекциях этого не давали>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

Монстры 3-ого уровня:
      <Студенты третекурсники> - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
      <Студенты четверокурсники> - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Когда сдашь курсовую?>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры <Бакланы> - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
      <Дипломники> - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии <Пошел на x#й!> В новой версии появились два вида новых монстров:
      <Специалисты> - в предыдущих версиях - <пятикурсники>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Сортир> и <Общага>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея.
       <Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
      <Аспиранты> - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на x#й>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респологаются и куда пропадают никто не знает.
      <Лаборанты> - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией <Ассоunt disаblе>, которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Лаборатория> с помощью магии <Выпадание на умняк>.

Монстры 7-го уровня:
      <Препод обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <Зачет> и/или <Аттестация>.
      <Препод злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>.
      <Солдаты> - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в <НМ&М>)
      <Како-препод> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
      <Совет кафедры> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <Кафедра>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и <Включение дурачка>

Монстры 9-го уровня:
      <Зав Каф> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем отчислять?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

      <Лекция> - увеличивает защиту +1.
      <Семинар> - увеличивает атаку +1.
      <Лабы> - увеличивают все параметры на +1.
      <Буфет> - увеличивает мораль.
      <Сортир> - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
      <Общага> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
      <Библиотека> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить>.

- НАВЫКИ -

      <Списывание> (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
      <Списывание> (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
      <Списывание> (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
      <Дипломатия> (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
      <Дипломатия> (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
      <Дипломатия> (эксперт) - <Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.>
      <Маркетинг> (начальное) - дает шанс написать курсовую.
      <Маркетинг> (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
      <Маркетинг> (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

      <Справка, что болел> - увеличивает защиту на +2.
      <Пиво 0,5> - увеличивает мораль на +5.
      <Пиво 2 л.> - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
      <Конспект> - увеличивает знания на +5.
      <Ксерокопия конспекта> -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
      <Каркулятор> - знания +1.
      <Курсовая> - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
      <Шпаргалка> - знания +10.
      <Шпаргалка по этому предмету> - знания +20.
      <Шпаргалка по этому вопросу> - знания +40.
      <Папа Препод на кафедре> - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

      <Семестр> - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях <Общага>.

арестократия
болевой дух
государственный суеверенитет
послеобеденный слон
благотворительный фон
ушераздирающий плач
комический корабль
замеситель директора
спасатели продолжают писк
гноминальный эффект
хоромосомы
моряк с котиком в ножнах
божественная летаргия
постановка "Вишневого сала"
государственный горб
охрана вредких животных
бородистая собака
двугробый верблюд
курвочка Ряба
нарожное лекарство
гадание на рюмашке

внутренний дог России
отмывают деньги в иностранных баках
панковский кризис
электрический скот
заявление посла Вранции
день открытых зверей
научная фанатстика
директора нет, обратитесь к его хаму
всегда готов ободрать подчиненного
каждый слышит, как он душит
положительная херактеристика
салист украинского хора
ни пуха, ни пира
в зале раздавался мех
состоит из лески, поплавка, крючка и грузина
тревога признана ложкой
годовщина отрытия Америки
врака швов
шестая часть чуши
пронеси мимо сашу сию

пешечное мясо
поздравляем вас от всей дури
противодумные фильтры
маральные принципы
кандидата необходимо проварить
мнение президента стало мешающим
40 годов скота
преступная труппа
магаданское нароходство
балдистическая экспертиза
не надобен клад, коли в семье ад
ломовладелец
пиротворец
есть еще горох в пороховницах
делегады
каждому удаляют внимание
журнал "За рублем"
дед тронулся
обеспечить горожан жульем
кремирован за хорошую работу

жруналист
вравительство
объеденный перерыв
заниматься государственными дедами

мокроэкономика
подлитическое решение
разновидности глубоководных рыл
аквариумные рывки
государственное елевидение
необходимо симулировать производство
пукопатель
не надо задничать
резьба по дуреву

доносился волчий ой
вредводитель
обманный пункт
освятить недостатки
каждый вымирает для себя
бесплатный дух
хвойный пес
в траве сидел кузенчик

крадовщик
состоялось отчетное соврание
что посеешь, то и пожрешь
конское жрание
подподковник
генерылитет
высший пилатаж
замысел террористов был совран
в своей истерической речи
всем стадо понятно
мушиный коврик
путливый ум
лобочная станция
будка с маком
выпил и закосил
подковать корыта
лажно скроен
гороскопы и вонники
пороть грядки
в бою применили артиллерию и тапки
жили в старом заике

естественные моноподлии
был отлечен от церкви
релгиозная литература
дорожно-транспортное пришествие
зуборвачебный кабинет
конец на переправе не меняют
грабитация
грубовщик
наци анальная идея
быдло отгружено получателю
хилософия
закапать яму
милицейский паст
сотрубник
общая сума к выдаче
забитый полк
в дни Сталинградской ботвы
бред здоровью
трехмачтовый брак
страны Западла

дотянется урка закона
внести в документ необходимые плавки
надежный шит Родины
депутаны
исполнитель рожи президента
зубная щелка
правительственные награбы
общество спасения на волах
грабоначальник
пользуются дурами в законе
Москва бедокаменная
Колхоз "Харя коммунизма"
креновщик
мифотворческие операции
драма с собачкой
крупный рогатый кот
икрометный талант
заборные молодежные песни
гигант отечественной металлоргии
сучетание
зад заседаний

трупотерапия
естественный отпор
министырство экономики
налговая политика
правохоронительные структуры
правоохренительные структуры
урка для мусора
обеденительные процедуры
пищите нам по адресу
ледокальный флот
дойное налогообложение
открытие капутельного сезона
назначен на должность завидующего
станция Москва-Сортирочная
морный атом
замоченая скважина
пиратехник
курватор
кары решают все
срок гадности

солгасительная комиссия
рваноправие
лохичный довод
работизированное производство
сворочный цех
интересное бредложение

всенародно издранный
дни высокой морды
дурпоход
порнокопытные
организации общественного пытания
президентская лажа Большого Театра
а я еду, а я еду за тумаком
мастер очень искусан
налог на физических лис
вой быков
человек человеку вол
матуралистичный стиль

пуля со смущенным центром тяжести
мели,оратор
запойщик 2-го разряда
питейный цех
оператор машиного доения
депутат Государственной дуры
проблема нуждается в политическом рушении
свобода слива
двухпилатный парламент
заплата бюджетников
голосование о недовории
52% голосов, навранные кандидатом
капитулизм
баракосочетание
(злободневное): греформаторы
маризматический лидер
пользуется порочной поддержкой
пересмотр итогов приматизации
тупистические компании
погромичный инцидент
хренология событий
партиотизм
прослабленные герои